2207-5-17

 

水莽,毒草也.蔓生似葛,花紫类扁豆.误食之,立死,即为水莽鬼.俗传此鬼不得轮回,必再有毒死者,始代之.

-- <<水莽草>>

 

最近准备的新系列命名为"Double Mono",是一本书的名字.

作者是田原.书还没有看完,但已然爱上.最近严重睡眠不足,实在抽不出时间好好阅读的,但就在回家必经的地铁站里,仍然是一眼就被封面那双涂着黑色指甲油的手吸引住,没有多做考虑就买下它.也许,这就是喜欢.

 

Double Mono , 双生水莽

迷惘之中拒绝长大

用17岁的高度俯视童年的记忆

2007-3-2

 

喝光两瓶500毫升的午后红茶。我倒在床上。

 

这两天因为身体原因睡得断断续续，眼袋和黑眼圈厉害得不忍卒睹。在爸爸的呼叫声中勉强起床，头痛欲裂，精神恍惚。

胡乱穿上衣服，连头发都不整理就出了门，堆积了两天的工作必须处理，我想我的样子一定吓S了银行的工作人员，以致于一家告诉我系统DOWN了，一家以此项业务仅在两点后才开始办理而打发掉一点零一分就站在柜台前的我。

忘记了带药，想到家中的存货数量也实在不想再买。我不知道自己用什么意志支撑回到家的。

 

我累了。在长假期刚结束的第2天，我就这样累倒了 ... ...

 

晚上爸爸经过我的房间，探了探头，然后感叹的说，怎么你的房间又乱成了这个样子？不是节前才刚刚整理好的么？

是啊，哈哈！我的眼睛找不到焦点，意识朦胧。可是我知道爸爸说得对。

 

很对。

 

椅子上放着衣服，桌子上堆着零食，床上是包包和电话，枕头边摆着书。

可是我只想，好好的，好好的，睡一觉而已。

2007-1-17

 

把头发染回了黑色.

虽然发型师一再警告说染回黑色的话起码三年无法再染其他颜色,要我慎重考虑.可是我还是笑着要求打回原型.我想要简单一点,再简单一点.

 

整整一个12月.我都没有写过一个字.但我看了很多字.一些BLOG友的日志,一些杂志,还有小说.我常常很容易就陷入一种情绪当中无法自拔.当我看到一些感人的字,或者电影,甚至只是听到一句话,瞥过一个画面.

 

春迟专注地抚摩着贝壳的背影,RICE的编辑用手推车推着一车子自己制作的杂志找店铺代售时的天空,桑宁那头齐肩头发的栗子颜色,喵小白即将要送人的小狗,直树与湘琴在雨中的接吻,梁朝伟在医院前流下的那滴眼泪 ... ... 光与影,情和景,音同貌,一一交错,汇集成一片一片的色块.我觉得我的视线逐渐模糊,眼睛渐瞎,感觉却越来越浓烈.色彩铺天盖地而来.

 

我闭上眼睛,不闪躲,因为这是我的宿命.

 

***　***　***

 

我对着镜子,想看看自己充满欲望的脸有多丑陋.嘴角的小细纹流露出一点点无辜,但我还是看到了眼睛里闪烁的贪婪.

 

我真的痛恨自己.带着惯性的动作,拿起东西,放上柜台,掏出钱包.抽出信用卡,然后在售货员递来的收据上潇洒的签名.我做这些的时候是多么的流畅啊,几乎是不假思索的.

 

就像一个上了瘾的门徒,选择了一条捷径.一步一步地奔向地狱.

这个冬天,我要对抗的,除了难以克制的食欲,还有无休止的物欲.

 

其实,我究竟是在逃避些什么?

 

***　***　***

 

2007,我想过点正常的生活.

 

愿所有人,新年快乐

2006-11-26

 

 

1]

房间以一种非常频密的间隔变凌乱。可是我自己却用一种缓慢至不可思议的速度将之整理。

wing在msn上对我说，买东西还是找你比较好，因为比较熟悉，而且大家size差不多。我只是一直回答说有时间的话，我会把衣服拍照上传到淘宝。

如果有时间的话。实际上，每天都在荒废着，我拥有的所有时间。

 

我不知道自己是怎么了。最近几乎处于一种冬眠的状态。如果爸爸中午不叫我起来吃饭的话，我可以一直睡到日落黄昏而不自知。

绻缩在温暖的被窝里，我贪婪着那种什么都不需要想，什么都不需要做的气氛。

偶然早醒过来，看一看钟，知道只是下午，就会不紧不慢的翻开枕头旁边新买的书。张小娴最新的《红颜露水》已经看完，林夕的《曾经》看了几章，还有一些适时的时装杂志。我间隔着来看。不紧不徐。如果感到些许疲累，只需要合上书本，便可以直接蒙头睡去。

 

未有说我现在的生活简直就是“颓废”。我笑着并不否认。

其实有期限的。我给了自己一个期限。也给了他一个期限。

一个只有我自己知道，一个必须醒过来的期限。

 

这并不是我第一次如此迷恋我的床。

其实每一次我想要下定决心的时候。我都用这种奇怪的放纵姿态来让自己更清醒。

我的床是一张1.5*1.8米的双人床。可是我老是买错1.8*2米的床单，于是太宽太长的床单很容易皱起来。我用一些工具卡死它们的四个角，却怎么都感觉到它的“衣不称身”。

现在我已经渐渐习惯了它的松动，甚至有时候到外地躺在那些紧绷贴身的酒店床无法安然。

 

偶然喜欢裸睡。

干净的肌肤毫不保留的接触纯棉材质的床单和棉被，先是有点刺刺的冷，但很快就感觉到自己的体温充满整个小小的空间，然后迅速将身体紧紧裹住，从脚底蔓延到颈，会让人忍不住想要把头也栽进去，品尝那些来自体温的甜美。

如果是两个人一起的话，甚至会因为加起来的温度太过温热而难以入睡。这个时候，我会偷偷把脚伸出被窝，用外面的寒冷提醒自己这种“热”是何其的难能可贵。

 

但更多的时候我会穿着整齐的睡衣入眠。

因为害怕不知道脱下来的伪装该怎么放。

我们都无可奈何的带着各式各样的面具游走。即便在家里，在自己的房间里，不是忘记了卸下就是恐惧不知如何面对赤裸裸的自己。我们对自己的保护已经超出了自己的意料之外.

有时候，我会对着镜子入了神的看上一两个小时，挖空脑袋想要回忆起自己最初的模样。那是一张什么样的脸呢？当时的自己又挂着怎样的笑容呢？

恩。应该是这样子的。不，应该是这样的。自我争执着那“应该”是什么样子。通常在事后，我会突然对着镜子失笑，如果连我自己都质疑，那恰恰证明了我早就变了。

 

《奶茶与可乐》终究无法完成，即便在我心里已经有一个结局，可是下笔仍旧一片凌乱。当初我以为凭着自己的执着定可以把它写完的，可是跨过年少轻狂的我，真的真的无法衔接那分纯净的青涩了。

最近写下来的章节，即使的确按照原定的计划走向终结，可是看起来感觉却是如此的沉重而且苍老。它本来是一个纪念我15-17岁那段日子的故事啊。它本来应该是稚嫩且开心的啊。

 

对不起。我真的不再是那个我了。

 

是的，回不去了。

 

2]

珍藏在抽屉里的除了年少时潦草的日记，还有一张来自齐藤千穗的明信片。

它是我很意外的收获。当时只有初中的我狂迷她笔下唯美的故事和漫画，不知从何处得知她的日本地址竟然壮着胆子用自己仅懂的，少得可怜的英文写了一封信给她。然后从最初的激动,到期待,到气馁,到坚定,到失望,最终归于平静.

两年后，我已经毕业到了寄宿的中专学习，在我已经完全忘记自己曾经有过的疯狂举动时，居然收到升读原校的同学的来信说看到这张用笨拙的中文写着我名字抬头的明信片。而且还一口气收到两张。

我的兴奋自然是不可言喻的。因为两张明信片是一样的。我把其中一张寄给了瑶。她和我一样深深的爱着齐藤老师。

 

在多年之后。我再次作出了类似的行径。

我给Y写了一封EMAIL。其实我只是想告诉他，我喜欢他笔下那些没有结构的小说。然后我又加了他的msn。

结果，在某个偶然的下午。我收到他的msn信息。他问我他是不是认识我。我们在msn上谈了一些很淡的话题。因为我害怕自己的诚惶诚恐会吓到他。其实电脑前的我激动得想要对着楼下大叫。Y很慷慨的说要把新书从台湾寄给我，而且不需要我付钱。那一刻，时间似乎静止了。那一刻，我几乎以为自己可以成为他的朋友。

我用“几乎”是因为在几天后的一个晚上，凌晨的五点。我的msn提醒我他上了线。我傻痴痴的用老朋友的语调对他打招呼“怎么这么晚？”。然后，在他在线的一个多小时里。他没有回应我。我也没有再主动打出一个字。

 

喜欢，可以是一厢情愿的事。

只要，不上升到自以为是。

 

3]

其实太在乎真的会让一个人变得敏感而自私。

因为还没有完全整理好自己的情绪，我总是逃避着太过频密的见面。我本来就是一个追求自由的人，很多事情我不知道从何说起。

也不知道如何能够让单纯的你明白，距离让我们更近这个真理。

 

如果我不爱了，我是会毫不犹豫的放弃的。

太多的爱总是让人看不清。所以我并不责怪你的不了解。

你对我越来越多的要求，我知道你只是希望我可以用行动证明我还在，我还爱。所以我还是配合着的。我也希望，你真的可以感受到一些我没有说出口的话。

 

两个人的世界为什么会变得如此复杂呢？

我们其实都是忠于直觉的自私的人。我们知道彼此欠缺，我们都在为对方妥协。我们都在害怕直接，我们都在等一个机会。可是生活不是电影，不是漫画。根本不会有那些惊天动地的场景让我们的爱表现出轰轰烈烈。

细水常流的境界也许太高深，于是我们陷入旋涡中无法抽脱，彼此折磨，遍体鳞伤，却又无法停止。

 

我喜欢lydia的这段话

 

假如我们可以完成一个爱。我们便可以拖着手走在清晨的小区里。

假如我们可以完成一个爱。我们便可以相拥在一起看完很多本电影。

假如我们可以完成一个爱。我们便可以在不见面的日子打电话到天亮听你在电话里一首歌一首歌地唱给我听。

假如我们可以完成一个爱。我们便可以在肚皮饿的时候跑出去在街边的大排挡吃掉一整碗鸡腿沙锅。

假如我们可以完成一个爱。我们便可以一起回家在我走累的时候你把我整个人背起背着我走在凌晨的马路上。

假如我们可以完成一个爱。我们便可以用猜拳的方式决定是谁去楼下买饮料和泡面。

假如我们可以完成一个爱。我们便可以躺在床上我的右手贴着你的左手在墙上投射出我们的手影舞。

假如我们可以完成一个爱。我们便可以抱在一起睡觉让我靠在你胸怀而你抚摩着我脸庞。

假如我们可以完成一个爱。我们便可以在房间里激烈争吵互相扔东西撕打到彼此受伤鼻青脸肿然后在冷静下来的时候相拥在一起和好如初。

 

亲爱，其实我们已经完成一个爱。

 

4]

已经很久没有一口气写下这么多字过了。终于来到结尾，有种如释重负的轻松。

妈妈知道我的作息不调，在我房门外问我这么晚在做什么。也许她无法理解，但我却无意再隐瞒。

 

我从来不喜欢说慌。

 

亲爱，我爱你。而且我从来不喜欢说慌。

2006-11-22

 

 

未有同志真是乌鸦嘴.我的ipod坏了.

 

在我的电脑中毒经过四次重装后,未有同志就预言看来我这下半年都要在修理机子中度过.结果果然被她命中.先是相机无法照相看图片,拿到维修部说是内存卡出了问题,无法修复,只好乖乖换了一个新的.然后是手机无缘无故坏了液晶,什么都看不到了,只可以接电话, -_-!     一狠心换了一台新的,盘算着可以终止这个噩梦.没想到,宿命还是躲不过诅咒,今天发现IPOP也坏了.看来我是衰到家了 ... ...

 

因为仙人掌腐烂快要枯萎了,我把它放出阳台打算让它吸收一下阳光以兹振作.结果这几天广州天气突变,一连几天都是狂风加暴雨.   我... 我... 我...

 

    Orz   ... ...

 

下图是我的屏幕(桌面的就是自己,看我这人多自恋!)和新来的小熊.

非常喜欢它项上的围巾.

因为仙人掌移师阳台,它暂时代替守护我的电脑.

 

希望它的到来可以cheer me up.也可以为我的机器打打气.

这个题目有点小学生写作文的感觉。不过其实我要的就是这个感觉。因为在爸爸面前我永远是个孩子。

 

 

我的爸爸深深的爱着妈妈。爱之深甚至可以忽略我的存在。基本上，任何的事情只要妈妈那边通过了，爸爸决不会有异议。我和妈妈吵架冷战，他永远站在妈妈那边与我敌对，他会屈起拳头突出中指关节猛力地敲我的脑袋，自此我看到那个动作就会自然反射的打冷颤。

 

 

 

 

他会默默地帮我修理我弄坏了的玩具。下雨天拿着雨伞到学校门口等待。每天给我一个橘子只因为我说过一句我喜欢吃。妈妈告诉我，爸爸以前是抽烟的，可是在我很小很小的时候，有一天，被传统革命剧熏陶的我指着正在抽烟的爸爸说：“抽烟的都是坏蛋！”。从此，爸爸就再没有碰过烟 ... ... 爸爸到现在为止从来没有说过一个“爱”字，却在用一生在表示。这就是他的表达方式。

 

 

 

 

 

 

他师从他的伯父学习中医，可是在政府可以通过传统教学认证，即师傅签名就可以承认行医资格的最后那年，他的伯父不幸去世。没有给他留下片言只字。如果他要继续行医，就必须参加中医大学的资格考试。那时候我刚出生，家里经济不好，他必须日夜兼差才可勉强度日，而中医大学的资格考试除了基本的中医药知识以外，还需要学习数学，英文等学科。当时的爸爸实在分身乏术，只好忍痛放弃当中医师的梦想，做一个平凡的蓝领工人。

 

他热爱文学，此项爱好深深的影响着我。年近五十的时候，他自学《易经》和《紫微斗数》，那些高深的术数和复杂的卦象，他以强大的毅力克服老人的健忘，一一牢记并且凭自己的天分和聪明自我融会贯通，成为工厂里有名的神通。

 

他又自学毛笔，每天抄写《易经》里的字句练习，孜孜不倦，不亦乐乎。有时候深夜一两点，我还可以看到他在灯下忘我练习的身影。只因为他坚信字就代表着一个人，练就一手好字是对人礼貌的基本。

 

他还是巧手能匠。大至修车造家具，小至修理电器换灯泡，通通无所不能。婆婆家里有一张凳子，正是当年爸爸第一次去妈妈家所做的见面礼，至今仍屹立不倒，稳固非常。就像他俩的爱情。

 

 

 

 

说段题外话。

我在漫画《爱情爆米花》里看到过一个研究报告。它说其实一般女孩子心目中的白马王子就是以她爸爸的形象作为轮廓的。就是说如果你爸爸是属于风趣幽默型的，那么你长大以后找男朋友的目标和方向，能够吸引你让你心动的男生类型就是风趣幽默型的。这个论点已经被我反复论证过许多次，身边的朋友几乎100%是这个样子的。如果有男生想要追一个女孩子又不知道是不是对方喜欢的类型的话，不妨试探一下她的爸爸是什么型的，命中的几率很高喔！特别提醒一下，男孩子的择偶标准却并非他的妈妈，而是他生命中的第一个女性老师。所以男生喜欢的类型就比较难以捉摸了。因为他们大多数早已忘记自己生命中的第一个女性老师是什么样子的了，只是残留的潜意识在作祟而已。

 

 

好啦，不多说了。

 

Natalie是千金小姐，到了森林居然会问JACK哪里有电源插座，JACK一直昵称她为“公主”，可是正因为她一直在做自己，并且也有为JACK努力，比起刻意受伤引人注意甚至退出比赛耍尽心机的Marissa，JACK最终还是选择了保持真我的“公主”，所以说，千万不要为任何人去刻意改变自己，如果你不再是你自己，还会有谁欣赏你？

 

 

可是我觉得那不是爱情。一集又一集，我看到JACK几乎跟每个女孩都亲热过，接吻过，甚至刚抱完这个又去亲那个，我是绝对不可以容忍跟别人分享自己的男人的，任何情况都不可以。

 

 

然后，我便见识到真实的真正的爱情。

 

 

爸爸在晚餐后不小心扭伤脚。并不严重。刚才三点多的时候我去洗澡，意外发现爸爸居然睡在客厅的沙发上。其实那不算是沙发，因为我家是红木那种硬家具，夏天时候收起了软垫子，睡在上面是十分不舒服的，尤其爸爸的脚扭伤了，所以我叫醒了他，生怕他是晕倒了还是脚有什么事。然后，我听到一句让我感动到想哭的话

 

 

 

这个父亲节，我是不是该把礼物送给妈妈，爸爸会更高兴？

 

 

２００６ＸＸ春季采购会的宣传单

 

那只七彩缤纷的蝴蝶吸引了我

 

我也要展开翅膀,迎接我的春天 !

 

  

  

 

放飞一段心情，其实轻易得如同放飞一只小鸟

 

现实与梦想的距离，就像广州的春季与夏季

 

贪恋着２０＇Ｃ阳光下的剪影

 

你抚摩着我的长发，告诉我你在为我们的未来努力

 

 

 

 

零晨４点，我扭开热水器，在哗哗的水声中褪去衣物，把整个人融入暖水中企图洗去一天的疲累．

却发现热水在瞬间冷却．冷水一下子清醒了我．于是决定上来写点什么．

 

 

被一些人的契而不舍所感动，又开始了那个小故事的续写的工作． 

我不知道这一次可以坚持多久． 

春天快要走了,我才发现有很多计划还没有开始计划

 一年之计在于 ．．．．．．　"心"

 有心就不怕迟,不是吗?

 

 

终于看完了《达芬奇密码》，老实说，并不如想象中的曲折离奇，可能是那些推荐写得太精彩，以致我太过期待。又或者因为我是中国人，对于西方的宗教了解太肤浅，无法明白他们努力追寻的真相意义是否那么重大。在我看来，就如同佛与道，无论是天生还是后天努力得道成仙的，人类自己种下的因果，必定自己品尝。天意难为，在劫难逃。

 

 

婷一度很虔诚。我也受她的影响常常到寺庙。

我喜欢那里宁静的气氛。暮鼓晨钟，心为之所安。

 

 

 

 

 

 

 

 

小时候的作文，老师教我们如果不会写开头，就写“光阴似箭，日月如梭”。于是，时光便从字间飞逝，等我回过神来，已经虚度二五年华。

又有朋友结婚。而且是师妹。
蓓在QQ上感慨非常，我却突然对结婚一词感到越来越陌生。

 

记得刚过完年，就有一堆人跑来对我说今年是双春兼闰月，适宜嫁娶。
每一次，我都报以一笑，却不给答案。

他也开始有意无意地试探。

我一如既往。

 

 

 

 

 

不是我不愿意肯定，结婚是需要冲动的。但我暂时还很冷静。

 

 

 

 

 

 

 

我住的大楼对面是一所小学。

每日清晨，我就在他们鼓号队员凌乱或者尖锐的冲锋号练习声中入睡。妈妈常投诉那些鼓号的声音太吵让她无法继续好梦。但这些一点都影响不了我。因为通常那个时候的我只有一个单纯的念头　——　累　！没有东西可以阻止我睡。噪音，光线　...　通通都不能。

可是最近这个星期我都难以入睡。原因太多，我也不想再说。

所以我听到了扰人的鼓号声。我甚至可以指出他们错在那里。

其实，它们都是同一种声音，来自同一帮人。只是我变了，变得不再单纯 ...

 

Good morning  & good night ， Please give me a second to fall asleep ...

 

 

 

中午总让我联想到阳光。因此我换了背景。可惜你们还是很难察觉到日志背后其实是一朵又一朵硕大的向日葵吧？我的文字不是阳光，所以向日葵也不愿意露脸。

 

一直都很喜欢向日葵，甚至曾经写过一个叫做《向日葵》的故事。它安静的待在电脑的某个角落，期待着阳光的引领。我总是写啊写，画啊画，拍啊拍，如果有一天电脑无法负荷我的那些细碎而崩溃，我该何去何从？

 

广州的春天，应了那句老话　—— “春无三日晴” 。

我实在厌烦了阴霾的天气。亲爱的阿波罗，你在哪里？

 

 

 

 

夜有一种风情。

我在夜里活泼得像一尾小鱼。黑夜是我赖以生存的水。我在里面呼吸，畅游，吹泡泡　...　嘿嘿 ！

 

 

 

我又听到有雨声。

 

 

下雨了。

我喜欢深夜时分的雨。不会伤害人，却带着浓浓的哀伤。

一定是白天太过逞强，才会在夜里流下真实的泪吧。我一直是这样想的。

 

 

 

我是因为《NANA》才迷上PULLIP娃娃，还有BLYTHE的。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

这是一个我堆砌出来的小小世界。

这里很温暖，有朋友，有食物，有家电，还有床，甚至细微至晾衣服的小夹子都有。

他们是小公主和小王子。我努力在残酷的世界中制造一些童话。

我最爱的作家安徒生，他用文字制造一个个凄美故事。我试图让他们鲜活起来。

我依旧相信现实世界里还有童话。还有公主和王子。尽管我不知道自己是不是。

 

                        —— 本来想用PHOTOSHOP做一个类似的图片集，才发现自己年少的照片少之又少...

 

 

 

 

过了生日后的每一天。我其实都在酝酿。
我知道我想写一些字。纪念刚来到的二十五岁。祭奠消逝的年华。
可是，内心的汹涌滂湃，却在落笔的那一刻无力。

 

 

二十五，这三个字对女人而言是什么呢？
我一直觉得它是分界线。
我对自己有各种各样的要求。均以二十五岁为期。
例如25岁之前要减肥成功。25岁之前要写完自己的第一本书。25岁之前要一个人到西藏旅游... ...诸如此类。
二十五。我一直以为，它离我那么那么远。
我对着镜子端详自己的脸。白皙，细嫩，光滑，一点都不像已经浮沉挣扎了25年。
然而，台历上的２００６字字清晰。我听见自己的心跳。一切无可否认。
那些种种的目标，到今天无一实现。
我凝视着镜子里的自己。
她在叹气。
—— 这个女子，今年二十五。一事无成。

 

 

 

今年的生日。我计划旅行。
第一次。我想躲起来过生日。
那天，我把手机关掉。我忽然害怕那些祝福。

 

 

 

 

可是当我第二天打开手机的时候。
那些连绵不断的短讯声音。
我就那样听着。猜想着谁是第一个给祝福的人。
忽然好想哭。我真好幸福。

 

 

 

 

 

 

 

五岁的包包，喜欢在楼梯里跑。爸爸说她看到楼梯就要往上跑。却从不愿意下来。
十岁的包包，躲在孤独的角落。胸前挂着的那串钥匙叮叮当当，常常敲得她的心好痛。
十五岁的包包，沉溺在篮球场上。她学会了跳。学会了笑。开始懂得付出和收获。
二十岁的包包，带着一个破碎的心走在路上。她想要报复，却只得到包袱。她以为自己再也不能爱，不能忘。
二十五岁的包包，依旧走在来时的路上。当天她视为垃圾无法修补的心，被一个人收拾并且珍藏。她发现了，原来爱很简单。
三十岁的包包呢？我开始期待。并带着微笑。

一直在想最纯洁的白该是什么样子的。

是像雪一般？还是跟牛奶一样？或者是

 

 

无法形容雪对南方孩子的吸引。

南韩。春节。２００６。

我终于如愿以偿。

 

 

 

 

 

 

 

上图是碎片弟弟给我的 （但照片上的不是他本人 >_<b）。

那时候是他推荐用来制造我自己的网页的，但我坚持要用自己的拍的照片，然后他又要考试了，事情便不了了之。

K说得没错，我的确对任何事情都只有三分钟热度。还有半年，我的主页便到期，可怜的是它到现在还是未面世 ... ...

 

 

最近忙着新年前的大扫除。朋友都笑我家是堆垃圾的，要不然也不会需要用这么多的时间。我只是完美主义，要不不收拾，要不就一切都搞得整整齐齐，一年才做一次的事情，我还是很用心，很认真的。光是自己的房间就清理出很多东西，大部分是我三分钟热度之下买下，却没用过几次甚至没有开封过的，惭愧ing　...　

 

 

构思了一个故事。结构完整。内容尖锐。但是，不知道自己有没有耐心把它写完。

我承认。我是个三分钟热度的狂热分子。开头很美，结局潦草。每次都如此。

希望这一次。可以例外。如果可以坚持写到结局，我会发上来让大家看看的，呵呵。

 

 

好久没有来更新了。也是因为热度在褪减么？

我真不知道自己可以一直这样写下去多久。其实我每天都来这里，只是感觉到越来越无力。对生活无力，对写字无力，对爱人无力　...　...　

今天意外的收到童的短讯。远在千里之外的她，在想念着我。我不由自主地想到这里。这个我们相识相慰的地方　...　...　

 

 

 

 

 

 

 

１１月７日是今年的立冬，可是广州到了今天，还是每天超过３０度的高温。

除了深夜时分偶尔的一丝凉风，留有一点点秋的痕迹。

所以我每夜，坐于窗前，触碰一下秋的手指。感觉上，就像对着我亲爱的冬天遥远地ＳＡＹ　ＨＥＬＬＯ　！

 

 

 

 

 

 

以上是ＰＯＣＡＲＩ　ＳＷＥＡＴ的成分。

朋友说，痛的时候，就用它一比一的兑温水来喝，不要再吃止痛药了。

我试了，没有用。我还是痛，甚至头痛。

爸爸说，你怎么那么蠢，这么笨的方法你也相信？

我没有回他什么。其实，只要是朋友说的，我都相信，就这么简单。

我也不想要那么的依赖止痛药，可是，至少，我还可以依赖。我是如此的缺乏安全感，依赖着依赖。

 

 

 

痛，终是会过的。

就像夏天那么长，冬天还是会来的一样。

 

 

 

把弄新买的数码相机，给妈妈照相，才惊觉她鬓上的一片斑白。记忆中的母亲一直是三十多岁的样子，她总是高高在上，气势傲然。什么时候，她已变得如此苍老而平和？那些白发里，究竟有多少是因为担心我而长的？回想起还是学生的时候，我每天都跟她赌气，她尽是棱角，我混身是刺。三天一小吵，五天一大吵，一月一冷战，就如家常便饭。任性如斯，不可一世。为了可以离开她，为了向她证明我的独立，从小就开始各种各样的兼职，直到有一天，朋友说，包包，你们真是一对母女。她的高傲，你的倔强，一模一样。

 

 

婷说，能成为父母子女，其实也需要很深的缘分。

是啊，我想，我前世要修多少的福分，才能与妈妈相遇啊？

那么，和婷你呢？和他呢？还有她，她，他，他，你，你，你们…………　呢？

我定是修道千年的妖精吧，否则，怎么可能遇到那么多那么好的人呢？呵呵！