2007-5-28

 

又有一个朋友向我打听你的下落.所有人都在担心.所有人都像从前一般的觉得,我一定知道一切.

 

今年广州的五月,狂风暴雨来得特别迅猛.电视上,报纸上,到处是塞车水浸的消息.我又在此刻辞了职,幸运的可以在此等恶劣天气下安坐在家中,睡懒觉,吃零食,喝热茶.

 

我常常坐在窗前.看着白天瞬间暗成黑夜.听着雨点敲打玻璃的声音.

想你.                                                        

我不止一次的在想,我们之间出了什么错.为什么我一直以为坚不可催的友谊会像那些劣质的楼房一样不堪一击地一夜崩塌.或者应该说是我们的楼房日久失修,雨水于何时开始渗漏我们并没有察觉,于是慢慢地腐烂,慢慢的松动,慢慢的无可救药 ... ...

 

没有一点你的消息.没有一点你的回应.12月9日那天,我会不会见到你?

2007-5-22

旧病复发.我老是在不经意间伤害关心我的人.

与K史无前例的激烈争吵,一天接一天,几乎酿成无法收拾的结局.

阿奶每次打电话给我都没好气说话,吓得她要通过别人给我传话.

我的坏脾气.究竟要伤害多少爱我的人才甘休?

2007-4-5

 

 

每天都有电话叫我去面试。每天都拖着疲惫的身体失望而归。

 

Yuki说“你不是一向认为Next will be better的吗？”

是的。我一直认为塞翁失马，焉知非福。可是，如果那匹马从来都不属于塞翁，又何来失去，又何来福气？

爸爸的手受伤后，我便一直要早起买菜煮饭然后洗碗收拾忙碌不停，这让我严重的睡眠不足。我已经无力再去思考任何问题了。面对那些招聘的人,我绝对是想到什么就说什么,我已经顾不得细细的去过滤,小心翼翼的讨好.我能拿出来见人的仅有那么一丁点.我隐藏在身体里的能力不知道该如何表现.那张小小的A4又能说明些什么?如果我是用人单位的负责人,我决不会用什么自我测试或者IQ题或者高深到难以理解的题目来决定一个人的潜力.我只相信自己的眼睛.我必须看到那个人,我必须听到他的话.最近看到那篇介绍,那个充满自信的金领女人,放弃了安必信的录取,选择了小小的刚成立不久的小公司,只因为面试的时候她看到了老板坚定的眼神和对未来理想的坚持.有时候,只有眼睛可以说明一切.

 

我相信自己还是乐观的。只是不再自信。当今天我问那个前台那句话是什么意思，而她冷漠的回答你自己理解的时候，我感到了羞辱。

 

昨天告诉K我要去面试的时候，他说其实你不必找工作。天知道他的这句话给了当时的我多大的安慰。你还记得周星驰<<喜剧之王>>里的那一幕吗?他追上去叫住她,说"你不要再做了".她怔了怔,不敢回头,怕泄露自己的感动.只是淡淡地回应"我不做你养我啊?".当他真的追到车后大喊"我养你啊!",我想当时柳飘飘的心情也跟现在的我一样.当然,我比她幸运.我工作只是因为想找回从前的自己。我想确认自己的价值。原来只有你才懂得欣赏我。

 

谢谢你。我爱你。

 

S的事让我觉得这个世界真是残忍得荒谬.

我第一次感到自己原来拥有那么那么多.可是,我宁愿自己继续无知下去,我根本不想用我最宝贝的朋友的不幸来对比自己的幸福.愿天怜她,她受的苦真的太多太多.够了.

 

亲爱，保重.我期待你回来的一天.我会一直在这里为你祝福.

我等你.

2006-11-17

 

 

听到电话声而咋然醒来的我,一身冷汗.来电显示里那个名字一直在闪动跳跃,我思索着要不要接.

 

还是接了.

他一如所料的问了问题.

我沉默着,真的不知如何应对.

听不到我的回答,他以为电话线路故障,在电话那头慌张地喊:"喂?喂?"

我想回应些什么,可是话哽淹在喉咙,就是吐不出一个字来.

 

*** *** *** ***

 

电脑旁的仙人掌,小小的.

我依照嘱咐两个星期浇一次水.

小心翼翼的呵护.

可是它还是不适应,渐渐呈现出枯萎的状态.

 

我跟你说过关于仙人掌和我的故事吧?

我还记得自己一根一根拔它们的刺的情景.

有段时间,我会无意识地做一些动作,在我混乱的时候.

我拔仙人掌的刺。我让它们流血。

那些绿色的液体,浓且稠.

我看着它们一点点瘪下去，觉得释然，又觉得心被掏空了一样的难受。

 

你明白那种的感受吗？

 

我本来以为我再也不会养仙人掌了.

可是那天在路上.

我被它的鲜红而且饱满的蓓蕾所吸引.

我想，它是如此强壮富有生命力。

看着它,我就觉得它应该要放在我的案前,电脑旁,或者 ... 总之一定要放在我看得到的地方.

我的视线根本无法离开那抹红.

 

现在,我看着它.看着它那些瘪了并且开始发黑腐烂的小蓓蕾.

你可以想象那是一种怎样的痛心么?

我又杀死了一棵仙人掌.

我又杀死了一个自己.

 

红色的.像血一样.

黑色的.如夜一般.

 

*** *** *** ***

 

如果,你永远都不准备醒来.

那么,我的清醒会让我死得很惨烈.

如果,这就是你希望的结局 ...

2006-10-17

 

 

换了背景音乐，不过大家要等久一点才能听到，因为LOAD得很慢。那首歌是几米音乐剧其中的一首，陈绮贞的《失明前要记得的四十七件事》。

 

如果，我即将失明，我最想记得的，又是哪四十七件事呢？

我可以肯定的告诉你，里面一定有你的笑脸，我一直狠狠记得。

 

晚上偶然转到华娱台，里面一众主持在讨论如何演哭的情景的事情。其中一个女主持果然很快就流出了眼泪。她说诀窍是一个资深演员教她的。先把眼睛闭起来，双手轻扣，放在胸前。然后想象一只是自己的手，一只是爸爸的手，慢慢松开，慢慢松开，感觉自己怎么也捉不住爸爸的手，那只手一点一点地在远离，然后眼泪就会不自禁地流出来了。我好奇的试了一下，果然心如刀割，眼泪一下子就充满整个眼眶。

 

我一直以为，要在最快速度逼出眼泪，就是不停的回忆那些破碎的爱情片段，原来最容易打动女儿的心的，是爸爸的手。我想起婷写过一篇叫《爸爸的手》的日志。那时候她快要结婚。要成长离家，而她最怀念的，也是爸爸的手。

 

n                我必须全部记得，因为我害怕有一天有人会大声的质问我，对着我看不见的眼睛。我会轻轻地说，我看不见，但是，我全部记得。

 

 

午夜，我再次打开冰箱。仓皇地寻找可以填饱肚子的任何东西。

虽然在此前一个小时，我已经消灭掉从便利店买回来的一包饼干，一包芝士条，一串北极翅，一串竹轮和两大瓶“午后红茶”。

 

我还是想吃点什么。
无法压制那个从我身体里涌出的欲望分子。它在我的心里挖了一个洞。
那个洞深不见底，把一切的一切都流泻出去。
我感到难以明状的空虚。原来心的堤坝无论用多长的时间去建筑，都可以在一瞬间甭缺。
彷徨无措。需要不停地填补。最直接的方法是进食。
生于以美食闻名的广州，从小就对吃有着无法形容的渴望。
我不自觉地求助于食物。盼望着那些美味刺激味蕾，弥漫我每个充满欲望的细胞。这样我至少可以平静一点。

 

一碗即食米粉，一客郎姆味雪糕。
在写字的时间里，我居然又吞下了这么多。
我给米粉添了许多的辣椒酱。那是特地买的由一家米粉店自己酿造的超辣酱料。
我总是喜欢极端。
郎姆听说是一种酒的名字。我对酒精过敏，甚少喝酒。
可是最近却无可救药地爱上一次与朋友在一家PUB里喝过的桑莓汁混伏特加。
于是开始小量地尝试酒。
这也许也是那个缺口在隐隐作怪。我企图用一切方法去阻止甭漏。即便只是麻醉。

 

想去旅行。远离这个烦嚣的城市。
确实来说，应该是心的旅行。
一个驿站，稍作休息，便又要踏上长征的旅途。
我需要一段很长时间的沉淀。
我想把那些或缺和流泻的任何一一都补回来。

 

今天厄运连连。
先是在吃东西的时候把自己的唇咬破。而且是连续六次都咬到同一个地方。
血不停地渗出。嘴里满是血腥味道。我用舌头轻轻舔着伤口。不经意地品尝自己的血液。
原来我竟饿到如此境地。六次都是同一个地方。才发现我真的讨厌我自己。
然后是撞伤了脚。也是自己的不小心。现已是又青又肿了。
我老是会撞伤脚。双鱼座掌管的是人的足部。
我无法保护自己。我只会伤害自己。并且一矢中的。

 

四月的结束语，我想用平静的句子。
                                                               

可是我又饿了... ...
 

 

 

 

２００６的开篇，我想写一些快乐的字。本来。

但误会的孩子只能是伤害。只能。

 

 

视频结束。我还是没能忍住泪水。

镜头后的我，如此狼狈。

 

 

 

 

那些一起的片段又再次闪过，所有的镜头，都维持在橙色的时光，过后一片空白。

是的，即便曾经那么灿烂，终究失色于现在。一次又一次，轻微的，细碎的，却如同巨石般证明着。我只是不愿意相信。因为我如此恐惧失去你。

 

 

多少次，我想看着你的眼睛，可是你却只给我你的背影。

我走不进你的心，你也拒绝感受我的情。关怀与骄傲，一并放逐。

今夜异常寒冷，我不知道冰冷的是空气还是心情。眼泪的温度提醒着我，我作过的承诺。一辈子，一生一世，或是永远。这些时间的定义词，我将用我毕生去演示。

 

 

 　　　　　　　　　　亲爱，亲爱：

 

 

 

 

 

 

 

 

冬至　

今天真的很冷，坐在电脑前，我手脚僵硬，无法确切地打出想要说的字。

去了好多朋友的ＢＬＯＧ，终究是无法回应些什么。

请原谅我。

看来僵硬的不止手指而已。

 

 

重看很久前黎明为和记电讯拍的一些ＭＶ，里面大片的雪地，翻滚的爱情，让我向往。

雪白的颜色一望无垠，我深深地陷了进去。这是第一眼看到你的时候感觉到的颜色。

强烈的想见到雪。当初的你。纯洁的爱。这就是我坚持要到韩国滑雪的原因。

 

 

从前的中国，是没有所谓的圣诞节的。如今几乎整个中国为此节日沸腾。是进步，还是倒退？

 

 

我们总是对节日雀跃，卡片，礼物，祝福，漫天飞舞。只因为快乐需要理由，聚会需要借口。

这个城市火树银花，却无法掩饰人心的空虚和寂寞。如果，我们不把节日的祝福拆封，它是不是就不会消逝？

 

 

 

 

 

 

 

问题总是翻来覆去。 一句话，足以致命。

 

 

 

你说我用爱来当武器。电话那头用你的沉默抗议。你永远都无法看见，那一刻我眼中的泪水是什么的颜色。

 

是不是心像太阳下的玻璃杯那般透明，就不会碎？

 

 

镜子里的我。一脸无辜。泪珠挂在眼角晶莹剔透。我想用手抚摩，它却在接触的瞬间滑落。

我无法保留。眼泪，记忆，快乐。

 

 

 

如果我是最尖锐的矛，那么你定是最坚固的盾。我们谁也征服不了谁。只有同归于尽。

 

 

 

谁都没有耐心永远的快乐下去。

 

我记得你拉着我的手，跳着那支不知名的舞。我慌张地随你旋转。一圈，两圈，三圈...一刹那，我以为自己是公主，尊贵而快乐。第十圈之后，我开始累了。转圈于我变成了为难。我意识到我跳不完这支舞，因为十二点要来了，而我只是个灰姑娘。

 

 

玻璃鞋遗落，王子没有寻找。而我，终于失去了快乐的耐心。

 

 

请不要随便祝福永远。永远的快乐是沉重的包袱。如果你爱我，请祝我这一刻，幸福。

 

 

 

 

 

 

我不语。你以为我在生气。

你认为，我应该要生气吗？

 

 

不是的。不是的。

我只是累了...

 

 

 

 

你有你的执着，我有我的寂寞。本不该相连的。

我不要勉强而来的快乐。快乐是要发自内心的。烟于我毫无意义，如果你想给，请给我糖。甜到腻死我。

 

 

前段日子看完《ＮＡＮＡ》，无疑漫画比电影精彩得多。世上的另一个我。呵呵，也许世界上真的有另一个我，同样的名字，同样的年龄，同样的奔赴，同样的执着。好像有个什么网站可以估计大概中国有多少人与你同名同姓，我去玩过，说大概３５４个左右，在中国里算是很少有的一个名字了。有时候想想也觉得妙，不一样的人生，却用一样的名字记录传承。

 

 

与朋友谈到生，老，病，死。她劝我要节俭一点，为将来好好打算。

可是，什么是将来呢？明天？下个月？下一年？十年？......　其实，我一直觉得我的人生，４０岁已足够。我是很害怕自己变老的一个人。美人迟暮是其一，最重要的是，我很怕成为别人的负担。我不希望自己反应变慢，变唠叨，行动迟缓。我害怕自己无法控制自己。尤其姥姥是因为老人痴呆症去世的。听说这病会遗传，无论是代代还是隔代，我都无法幸免。爸爸曾向我形容姥姥当时的状况，让我心悸至今。我不希望我身边的人为我痛苦，我宁愿在最美好的时光离去。４０岁的时候，我大概想做的事都试过了吧，如果有孩子的话，他／她也该到了可以自立的年纪，我已可以释然。唯一让我坚持下去的，是父母。如果他们在，我是不会丢下他们的。用钱从来是不节制的。我知道这是个坏习惯。可是，人生仅此一次，为何不尽兴？要是我今天只吃了个杯面，转身发生车祸死了，那不是很冤吗？我把每天都当作世界末日来过，就算现在闭上眼睛，也不会有遗憾。朋友听罢还是不苟同，说我怎么就只想着死亡呢？

 

 

呵呵，不要担心，我只是累了......

 

 

 

 

Jay出新专辑了。

最近总是听到友人说这样的话。

但是，比起周杰伦，我更欣赏方文山，他的字，每一次，都完美的诠释出歌曲的灵魂。

在方老师的BLOG里，看到他发表的一篇新诗，又一次，切入了我心最深处的那道伤。

婷说我已足够温暖，不要在写悲伤的文字。那好，我不写，我把那首诗转过来。

 

 

 

 

 

 

 

 

谈到RNB，不得不提一下黄毅成和东山少爷（点击可以连接到他“唱好广州”的主页）。

新换的背景音乐就是他的作品。其实这是一首广州古老的童谣，我就是听着这首歌长大的。他作为一个音乐人，能够用自己的才华，将一首普通的童谣改编成如此有味道的R&B，实在让我佩服，所以借此向大家推荐一下。它勾起了我太多童年的时光和片段，让我深陷其中而无法自拔。

 

 

 

 

 

 

我想我是老了吧，不然最近怎么一再地沉浸于回忆中了呢？

 

 

这是我在日志里常提到的，我房间里的那扇窗 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

每到月末，心情总是忐忑，有依依不舍，也有对新月份的期盼，患得患失，犹如恋爱。

原来，我们每个月都爱了一回。

 

 

今天终于补交学费成功。又可以上学了。

第一次，我对“可以”上学感到欣喜，想必是因为月末的关系。

缴费完毕，我漫步校园。

象我这种夜校的学生，如果不是因为交钱，鲜有在太阳当空的时间出现在这里。所以我得利用这次难得好好看看这座校园。

 

 

这是一家以土木工程系著称的大学，所以它的建筑相对现代，可也因此失去了书香味道。

因为地理位置的原因，它的校区与宿舍区分处两处，常有学生奔波于路上。

男孩一只手抱着书本，一只牵着女孩的手，压抑着自己跑步的速度，好让她跟得上。

另一边，女孩拿着饮料，挽着他，一根吸管，自己一口，男友一口，悠悠地在校道分享。

一路风景，我看得赏心悦目。

转到操场，去看那些男生打篮球。

可能是怕篮球飞出来吧，十几个篮球场被铁丝团团包围。唯一的入口有一保安守卫。

听说球场只为本校学生开放，而我不清楚我这个夜校学生的身份是否被列入拒绝范围。

为免尴尬，我只是用很慢的速度徘徊在铁围栏外，看。

篮球，曾经是我的挚爱。因为Reggie Miller，这个高傲的男子。

那些挥汗淋漓的身影，橙色的篮球，蓝色的球架，白色的板，班驳的框，拼出一幕幕鲜活的画面。

看着他们，我仿佛回到了青葱的岁月，篮球场上你的身影，依旧使我眩惑。

 

 

八月末，我是否该让自己彻底地告别你这个梦魔？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

안녕, 사랑한다.