2007-3-6

我想念鱼蛋粉铺子里的牛丸粉。

现在只有吃可以满足我了。

开始痛恨一些东西。

比如，节日。

又比如，思念。

再比如, 你 - oh sorry , 你并不是个东西.

G在MSN上问我还要不要去看张学友的演唱会。

当时我正被对你的思念折磨得心烦气燥，我根本无心去想那场大半月后才举行的演唱会。我的心思只能集中想一样东西。而很不幸的我正在想着。你。

今天是正月十五。我所知道的元宵。他们口中的“中国情人节”。

而我是因为妈妈中午说起晚上煮汤圆的事情的时候才醒悟到的今天便是的。

没错。你昨天问我今天会不会过去见你的时候，我压根不知道今天是什么日子。所以我的答案是看情况。而且当时的我非常困。

而当我今天确实醒悟到的时候，我又觉得我们无需太刻意的见面。

然后我又从电视上看到今年的花灯，我想起了很多很多年前，久远得我都忘记了具体年份。总之是我还是小孩子的时候，我和父母去看过花灯。我依稀记得当时的气氛。我忽然很想与你重温那段气氛。于是我便拨了你的手机。

可是你却告诉我你要打游戏。虽然之后你说如果我需要你陪的话你可以不玩，但是小器的我却只是记住了你说的前半部分。

之后的一个半小时，我在生闷气。爸爸又在席间说我错过了与你结婚的最佳时机，他爷爷的，我便更生气。

现在我一个人，坐在电脑前，继续生你的气。而且决定不告诉你。

渐渐厌倦写字。

因为我开始遗忘写字带来的快感。

我变得麻木。

心情如同这仿佛无边无际的灰霾天气。

不知道起点。也看不到终点。甚至没有焦点。

我控制不了天气，也无法改变心情。

最近发生一连串事情。

始料不及，等我真正面对时却已无能为力。

我以为，春天来了，就会春暖花开。

谁知道，冬天走了，春天却还很远。

窗帘坏了好几天了。不过无所谓，反正我鲜有拉开它的时候。
只是偶然想开窗透透风，就麻烦了。以致这几天来房间里的空气都很浑浊。
窗帘阻断了我和外界的对视，我已经不知道外面是什么季节，是白天还是黑夜。

常常在网络上被问到为什么这么晚还不睡。
呵呵，多数时候我会回答因为我是暗夜里的精灵。
这不是谎话。
因为工作，我早已经习惯了黑夜。
夜幕降临，我的眼睛才开始张开。
我喜欢它的宁静，安逸，隐忍，风情还有暗涌。
我是一个暗夜里的精灵，呼吸着夜的空灵，它成就了我，而我完善了它。
这个城市在睡觉，而我在清醒着乱语。

夜行如昼。
我很喜欢这四个字，因为它完全可以代表了我现在的生活。
一个人，一部电脑，一杯水，无数等待回复的EMAIL，
有节奏的敲打键盘的声音，液晶显示屏透出的幽幽闪光，
就构成了我“夜生活”的画面。
单调，乏味，疲惫，是朋友最常关心的疑问。
生活，就是用心的去活出自己。
我努力的工作，放肆的挥霍，心安理得。
我只是习惯了把自己隐藏在深深的夜色里而已。

这就是我的色泽，夜的保护色。