2007-4-25

生活慢慢导入正轨中。

去看了2%的春夏Fashion show，主要是想看看最近被捧得很红的model- Angela Baby & Janice Man.

但现场吸引我的是另外一个MODEL。她修长的身影和明快的步伐那么与众不同，让我的目光完全不能离开她。不知道她的名字。不过这样很好，保持一点神秘，一点距离。

Ending的时候MODEL们与设计师们携手出场。我由衷的羡慕，期待自己也有那么一天 ... ...

暴雨过后的广州有点可爱,那种雨后的清新是如此难得。

生活经历洗礼后也可以这样吗?

-

我应该带着希望上路的.

我应该怀着感恩前行的.

可是,现在的我只抱着思念在走.

我没有在她们面前表现出一丝担忧.因为我知道那于事无补.

只是,亲爱,你还好吗?

2007-4-5

每天都有电话叫我去面试。每天都拖着疲惫的身体失望而归。

Yuki说“你不是一向认为Next will be better的吗？”

是的。我一直认为塞翁失马，焉知非福。可是，如果那匹马从来都不属于塞翁，又何来失去，又何来福气？

爸爸的手受伤后，我便一直要早起买菜煮饭然后洗碗收拾忙碌不停，这让我严重的睡眠不足。我已经无力再去思考任何问题了。面对那些招聘的人,我绝对是想到什么就说什么,我已经顾不得细细的去过滤,小心翼翼的讨好.我能拿出来见人的仅有那么一丁点.我隐藏在身体里的能力不知道该如何表现.那张小小的A4又能说明些什么?如果我是用人单位的负责人,我决不会用什么自我测试或者IQ题或者高深到难以理解的题目来决定一个人的潜力.我只相信自己的眼睛.我必须看到那个人,我必须听到他的话.最近看到那篇介绍,那个充满自信的金领女人,放弃了安必信的录取,选择了小小的刚成立不久的小公司,只因为面试的时候她看到了老板坚定的眼神和对未来理想的坚持.有时候,只有眼睛可以说明一切.

我相信自己还是乐观的。只是不再自信。当今天我问那个前台那句话是什么意思，而她冷漠的回答你自己理解的时候，我感到了羞辱。

昨天告诉K我要去面试的时候，他说其实你不必找工作。天知道他的这句话给了当时的我多大的安慰。你还记得周星驰<<喜剧之王>>里的那一幕吗?他追上去叫住她,说"你不要再做了".她怔了怔,不敢回头,怕泄露自己的感动.只是淡淡地回应"我不做你养我啊?".当他真的追到车后大喊"我养你啊!",我想当时柳飘飘的心情也跟现在的我一样.当然,我比她幸运.我工作只是因为想找回从前的自己。我想确认自己的价值。原来只有你才懂得欣赏我。

谢谢你。我爱你。

S的事让我觉得这个世界真是残忍得荒谬.

我第一次感到自己原来拥有那么那么多.可是,我宁愿自己继续无知下去,我根本不想用我最宝贝的朋友的不幸来对比自己的幸福.愿天怜她,她受的苦真的太多太多.够了.

亲爱，保重.我期待你回来的一天.我会一直在这里为你祝福.

我等你.

2007-3-16

看完《爱人》，再看《时间》。

《时间》是韩国的情色暴力导演金基德的新作，我一向喜欢他的作品。

《爱人》和《时间》的女主角都是成贤娥，如果你两部片子都看了的话，你会明显发现成小姐在金大导的引领下发挥得有多极致。好的导演果然是一部片子的灵魂。

不过这部<<时间>>让我有一点点的失望，中间情节有些脱离，有几幕我觉得甚是多余，而且有些镜头也过于直白，失去他一向内敛而富张力的氛围。唯一值得推荐的是故事的内容本身很不错，而且结局有点出乎我意料。我喜欢我猜不着的结局，这是我看完一部电影的动力之一。

最爱的仍然是他的那出《空房间》。很多时候，最难超越的便是自己。

随便在网络上打出“时间/金基德”就可以发现很多影评，其实我已经看完这出片子很多天了，看完的当时是很想写些感想的，但不知道为什么喝了几口水后却忽然失去了写的冲动。

在这个睡不着的早上七点，也许写些什么能让我有个好梦。

很多人都说金导演拍的片子很残酷。我倒觉得比起日本那些大师诸如北野武，岩井俊二之流，他实在不算什么。

这出电影主题是:爱情能否敌过时间。永恒的爱情，是很多痴男怨女的追求.在现今这个社会，喜新厌旧不是新闻，天长地久也不算稀奇。爱情自古有它存在的方式。每个人都有自己的执着，只不过现代人表现得更淋漓尽致而已。

世喜因为发觉多年的男朋友对自己开始厌倦而萌生整容成另一个女人与他再恋的念头，本来这是一个很浪漫的想法，至少当时的世喜是这样觉得，并且认为可行性非常高，因为她了解她的男朋友，她知道什么样的女人能够吸引他，也清楚他的喜好以及常去的地方，于是她孤注一掷。她不像其他的女人整容是为了更美，她只想要一张全新的脸来拯救她的爱情。可惜她忽略了自己对智宇的爱有多深。当她用新身份接近智宇的时候，她又忍不住想知道以前的自己究竟在智宇心目中是什么位置。于是她不停的在暗处用"世喜"的身份去试探智宇，同时又迫不及待的用“思喜”的身份去勾引他。当智宇因为“思喜”划花了“世喜”留下字条而生气时，她既高兴，又愤怒。当“思喜”得到抓住智宇的时候，她又害怕智宇从此忘记从前的自己。她就在自己患得患失的矛盾中日渐失去常性。然而世喜所经受的痛苦和折磨换来的却是智宇的恨。她永远无法理解自己的无故失踪，她整容的这个疯狂想法都让智宇崩溃。他早就被世喜的爱逼得窒息。于是，他也开始扭曲,展开了报复 ... ... (结局就不细说了,免得没看过的人恨我.)

很早以前我就觉得极致的爱其实是一个劫。

爱得越轰烈，双方所受的伤就越重。回过头去，你只能捉住爱情的骨灰，撒在地上你才发现当初让你生死相许的爱情原来连尘土都不如。

世喜的爱是疯狂而变态，当她遇到和一般人一样会有点贪新厌旧又不甘寂寞的智宇，她太过用力的爱便将智宇平凡的爱情扼杀在喉咙里。世喜当然也是可怜的，可是她所有的痛苦都是作茧自缚，性格决定命运，同样也决定了她的爱情。

爱情其实与时间无关,与面容无关.

还是细水长流的好。至少平淡中隐隐透出的光代表着希望。

有希望便快乐，就是这么简单。

好啦，对面的学校都打铃上课了，我也该去会一会我的周公了，Bye!

2007-3-2

喝光两瓶500毫升的午后红茶。我倒在床上。

这两天因为身体原因睡得断断续续，眼袋和黑眼圈厉害得不忍卒睹。在爸爸的呼叫声中勉强起床，头痛欲裂，精神恍惚。

胡乱穿上衣服，连头发都不整理就出了门，堆积了两天的工作必须处理，我想我的样子一定吓S了银行的工作人员，以致于一家告诉我系统DOWN了，一家以此项业务仅在两点后才开始办理而打发掉一点零一分就站在柜台前的我。

忘记了带药，想到家中的存货数量也实在不想再买。我不知道自己用什么意志支撑回到家的。

我累了。在长假期刚结束的第2天，我就这样累倒了 ... ...

晚上爸爸经过我的房间，探了探头，然后感叹的说，怎么你的房间又乱成了这个样子？不是节前才刚刚整理好的么？

是啊，哈哈！我的眼睛找不到焦点，意识朦胧。可是我知道爸爸说得对。

很对。

椅子上放着衣服，桌子上堆着零食，床上是包包和电话，枕头边摆着书。

可是我只想，好好的，好好的，睡一觉而已。

2007-2-26

预感今年会有很多变化。生活的，心理的。

我们这帮407的人平常也是三不五时约在一起的，生日仅是其中一个借口。

每当我们这群人全部聚在一起，我便感到无比的幸福。

也许她们不是最漂亮的，也许她们不是最有钱的，但她们都是最最关心爱护我的。

几个朋友都好奇的问我他送我什么生日礼物。

一座好玩的温度计。我如是答。

然后所有的人都抛出同样疑问：有什么特殊意义？

哈哈，女人就是这样，总认为男朋友送的礼物里面一定有着什么浪漫的含义。这种想法大多源于女人自己送礼物给男人时最关心的就是这份礼物要充分显示她们所要表达的各种各样暧昧的意思。结果除了极少数懂得风情的男人会愿意动脑筋去猜之外，大部分的男人都只关心礼物的实际用途而已。

女人自然是大失所望的，费尽心神准备的东西居然被忽略掉最最重要的深层意义。于是女人生闷气，男人又以为女人开始无理取闹发脾气了... ...

恩 ... ... 女人可以把事情想得很浪漫的:在生日前一天晚上我们为了某件事争吵，大家不欢而散。后悔而又不知所措的男人花了整整一天时间，终于在某间小店里找到一个很特别的温度计。挂着阿拉伯数字小牌子的彩色玻璃球悬浮在水中，随温度的高低而升降。他一看便知道她会喜欢.

他送她温度计作为生日礼物，想要告诉她，之前他们爱情的只是暂时低温，他希望他们的爱情可以永恒保温 ... ...

　　—— 然而事实上，他送礼物给我的时候说的是，这是一份实用性比较强的礼物，希望你不要介意。

女人总是想得太多，而男人总是直接了当，这是天性使然，无关爱情深浅.　姐妹们，不要错怪男人了。

2007-2-12

头发电坏了，如果吹干的话早上起床根本没法见人。

现在我就在无奈的等待它“自然”风干。

真的很无聊。

经过三个月又三个月的超慢速度的整理，在今天晚上凌晨1点半，我的房间终于被我整理完毕。

朋友们已经厌倦我说“我要收拾房间”这个缺席约会的理由了，尽管大家都知道我并没有说慌。

我承认我非常非常之懒，而且对于整理房间有着一种病态的癖好。不过，看到现在窗明几净的效果，我打心里翻涌着满足感。

我喜欢被满足的感觉。废话，谁不喜欢呢？

因为妈妈坚持一年一次必须要擦窗子，于是我被迫把窗台上的宝贝们都和他们的家当都收了起来，包括新买的大提琴。

我知道妈妈一直都不喜欢他们。我也不愿意他们在这种情绪中过年。反正他们在我心里有个位置，那就可以了。

擦窗子，洗窗帘，我才发现窗外风景无限。戴上假发素颜穿睡衣在忙中自拍自娱了一翻，不过单听我的行头也可以想象出来的效果有多怪异。

鬼娃娃。

广州的天气绝对呼应全球变暖化，大春节的，居然高达28度。搞得我这几天都在穿短袖衣服。也害得我特意留着不穿的新大衣最终可能要一直压在箱底没有见光的一天。

鬼才知道什么时候才会冷到可以穿大衣。我想大概最快也要等到12月了，可是到时候，那个款式会不会已经过时了？

前天又和未有去喝红酒，知道那瓶酒是14度的时候我已经暗叫不妙了，但既子说不过高了一两度，没什么感觉的，而且大家都说味道香醇，于是便放胆尝试，结果是许久没有出现的过敏现象再度袭击。虽然因为我后来还是兑了雪碧所以情况并不很严重，可是肿胀和痒的感觉的确不好受，看来暂时要休息一下了。

某人最近对我明显热情褪减。也许是我太过飘忽所至，该检讨一下了。

流水帐截到此，因为偶的头发干了，该去睡了，我可是忙了一整天啊！！！

2007-2-4

Yuki说的没错，今晚的月光的确很漂亮，在月光下听歌，有一种说不出的感觉。

不知道Yuki听的是什么歌，而我选的是SWING的《1984》。

我不太懂得怎么去细分歌曲的类别，所以也很难告诉大家这首歌是属于哪一种风格的。

最直接的方法，就是换成背景音乐，与众同享。

这绝对是一首适合在夜里，月光下，细细品尝的一首好歌。

如果加上一杯红酒的话，会更完美。

自从发现自己的过敏现象已渐渐被克服后，我便一直小量的尝试酒。

其实我是不太喜欢酒精的味道的。但是我喜欢味蕾被刺激的感觉。就像心灵被触动的感觉一样。不可说，不可说。

那天的梦境，如此真实，萦绕至今。

我想，今夜我也需要一杯酒。

我很努力的想要把这堆零碎的字拼凑成有意义的句子。可惜我连自己的思想都无法完整。

不知道为什么脑海里会忽然出现多月前看过的那部电影《狗咬狗》。也许是那个梦的关系。我就知道。

其实我什么都不知道。

《狗咬狗》，在网络中搜索片段，我看到了一篇让我无法自拔的影评。从题目开始，便无法抽离。

他说：希望其实是彻底的绝望。

如果没有看过这部电影，你是不会明白这句话的意思的。而看完电影，你会觉得头顶上能见到阳光，已经是一种幸福。

花一千块买了二十本书。这就是我新年的节目安排。

停留，出走，再停留，再出走 ... 唯一让心灵沉淀下来的方法

2007-1-17

把头发染回了黑色.

虽然发型师一再警告说染回黑色的话起码三年无法再染其他颜色,要我慎重考虑.可是我还是笑着要求打回原型.我想要简单一点,再简单一点.

整整一个12月.我都没有写过一个字.但我看了很多字.一些BLOG友的日志,一些杂志,还有小说.我常常很容易就陷入一种情绪当中无法自拔.当我看到一些感人的字,或者电影,甚至只是听到一句话,瞥过一个画面.

春迟专注地抚摩着贝壳的背影,RICE的编辑用手推车推着一车子自己制作的杂志找店铺代售时的天空,桑宁那头齐肩头发的栗子颜色,喵小白即将要送人的小狗,直树与湘琴在雨中的接吻,梁朝伟在医院前流下的那滴眼泪 ... ... 光与影,情和景,音同貌,一一交错,汇集成一片一片的色块.我觉得我的视线逐渐模糊,眼睛渐瞎,感觉却越来越浓烈.色彩铺天盖地而来.

我闭上眼睛,不闪躲,因为这是我的宿命.

***　***　***

我对着镜子,想看看自己充满欲望的脸有多丑陋.嘴角的小细纹流露出一点点无辜,但我还是看到了眼睛里闪烁的贪婪.

我真的痛恨自己.带着惯性的动作,拿起东西,放上柜台,掏出钱包.抽出信用卡,然后在售货员递来的收据上潇洒的签名.我做这些的时候是多么的流畅啊,几乎是不假思索的.

就像一个上了瘾的门徒,选择了一条捷径.一步一步地奔向地狱.

这个冬天,我要对抗的,除了难以克制的食欲,还有无休止的物欲.

其实,我究竟是在逃避些什么?

***　***　***

2007,我想过点正常的生活.

愿所有人,新年快乐

2006-11-26

1]

房间以一种非常频密的间隔变凌乱。可是我自己却用一种缓慢至不可思议的速度将之整理。

wing在msn上对我说，买东西还是找你比较好，因为比较熟悉，而且大家size差不多。我只是一直回答说有时间的话，我会把衣服拍照上传到淘宝。

如果有时间的话。实际上，每天都在荒废着，我拥有的所有时间。

我不知道自己是怎么了。最近几乎处于一种冬眠的状态。如果爸爸中午不叫我起来吃饭的话，我可以一直睡到日落黄昏而不自知。

绻缩在温暖的被窝里，我贪婪着那种什么都不需要想，什么都不需要做的气氛。

偶然早醒过来，看一看钟，知道只是下午，就会不紧不慢的翻开枕头旁边新买的书。张小娴最新的《红颜露水》已经看完，林夕的《曾经》看了几章，还有一些适时的时装杂志。我间隔着来看。不紧不徐。如果感到些许疲累，只需要合上书本，便可以直接蒙头睡去。

未有说我现在的生活简直就是“颓废”。我笑着并不否认。

其实有期限的。我给了自己一个期限。也给了他一个期限。

一个只有我自己知道，一个必须醒过来的期限。

这并不是我第一次如此迷恋我的床。

其实每一次我想要下定决心的时候。我都用这种奇怪的放纵姿态来让自己更清醒。

我的床是一张1.5*1.8米的双人床。可是我老是买错1.8*2米的床单，于是太宽太长的床单很容易皱起来。我用一些工具卡死它们的四个角，却怎么都感觉到它的“衣不称身”。

现在我已经渐渐习惯了它的松动，甚至有时候到外地躺在那些紧绷贴身的酒店床无法安然。

偶然喜欢裸睡。

干净的肌肤毫不保留的接触纯棉材质的床单和棉被，先是有点刺刺的冷，但很快就感觉到自己的体温充满整个小小的空间，然后迅速将身体紧紧裹住，从脚底蔓延到颈，会让人忍不住想要把头也栽进去，品尝那些来自体温的甜美。

如果是两个人一起的话，甚至会因为加起来的温度太过温热而难以入睡。这个时候，我会偷偷把脚伸出被窝，用外面的寒冷提醒自己这种“热”是何其的难能可贵。

但更多的时候我会穿着整齐的睡衣入眠。

因为害怕不知道脱下来的伪装该怎么放。

我们都无可奈何的带着各式各样的面具游走。即便在家里，在自己的房间里，不是忘记了卸下就是恐惧不知如何面对赤裸裸的自己。我们对自己的保护已经超出了自己的意料之外.

有时候，我会对着镜子入了神的看上一两个小时，挖空脑袋想要回忆起自己最初的模样。那是一张什么样的脸呢？当时的自己又挂着怎样的笑容呢？

恩。应该是这样子的。不，应该是这样的。自我争执着那“应该”是什么样子。通常在事后，我会突然对着镜子失笑，如果连我自己都质疑，那恰恰证明了我早就变了。

《奶茶与可乐》终究无法完成，即便在我心里已经有一个结局，可是下笔仍旧一片凌乱。当初我以为凭着自己的执着定可以把它写完的，可是跨过年少轻狂的我，真的真的无法衔接那分纯净的青涩了。

最近写下来的章节，即使的确按照原定的计划走向终结，可是看起来感觉却是如此的沉重而且苍老。它本来是一个纪念我15-17岁那段日子的故事啊。它本来应该是稚嫩且开心的啊。

对不起。我真的不再是那个我了。

是的，回不去了。

2]

珍藏在抽屉里的除了年少时潦草的日记，还有一张来自齐藤千穗的明信片。

它是我很意外的收获。当时只有初中的我狂迷她笔下唯美的故事和漫画，不知从何处得知她的日本地址竟然壮着胆子用自己仅懂的，少得可怜的英文写了一封信给她。然后从最初的激动,到期待,到气馁,到坚定,到失望,最终归于平静.

两年后，我已经毕业到了寄宿的中专学习，在我已经完全忘记自己曾经有过的疯狂举动时，居然收到升读原校的同学的来信说看到这张用笨拙的中文写着我名字抬头的明信片。而且还一口气收到两张。

我的兴奋自然是不可言喻的。因为两张明信片是一样的。我把其中一张寄给了瑶。她和我一样深深的爱着齐藤老师。

在多年之后。我再次作出了类似的行径。

我给Y写了一封EMAIL。其实我只是想告诉他，我喜欢他笔下那些没有结构的小说。然后我又加了他的msn。

结果，在某个偶然的下午。我收到他的msn信息。他问我他是不是认识我。我们在msn上谈了一些很淡的话题。因为我害怕自己的诚惶诚恐会吓到他。其实电脑前的我激动得想要对着楼下大叫。Y很慷慨的说要把新书从台湾寄给我，而且不需要我付钱。那一刻，时间似乎静止了。那一刻，我几乎以为自己可以成为他的朋友。

我用“几乎”是因为在几天后的一个晚上，凌晨的五点。我的msn提醒我他上了线。我傻痴痴的用老朋友的语调对他打招呼“怎么这么晚？”。然后，在他在线的一个多小时里。他没有回应我。我也没有再主动打出一个字。

喜欢，可以是一厢情愿的事。

只要，不上升到自以为是。

3]

其实太在乎真的会让一个人变得敏感而自私。

因为还没有完全整理好自己的情绪，我总是逃避着太过频密的见面。我本来就是一个追求自由的人，很多事情我不知道从何说起。

也不知道如何能够让单纯的你明白，距离让我们更近这个真理。

如果我不爱了，我是会毫不犹豫的放弃的。

太多的爱总是让人看不清。所以我并不责怪你的不了解。

你对我越来越多的要求，我知道你只是希望我可以用行动证明我还在，我还爱。所以我还是配合着的。我也希望，你真的可以感受到一些我没有说出口的话。

两个人的世界为什么会变得如此复杂呢？

我们其实都是忠于直觉的自私的人。我们知道彼此欠缺，我们都在为对方妥协。我们都在害怕直接，我们都在等一个机会。可是生活不是电影，不是漫画。根本不会有那些惊天动地的场景让我们的爱表现出轰轰烈烈。

细水常流的境界也许太高深，于是我们陷入旋涡中无法抽脱，彼此折磨，遍体鳞伤，却又无法停止。

我喜欢lydia的这段话

假如我们可以完成一个爱。我们便可以拖着手走在清晨的小区里。

假如我们可以完成一个爱。我们便可以相拥在一起看完很多本电影。

假如我们可以完成一个爱。我们便可以在不见面的日子打电话到天亮听你在电话里一首歌一首歌地唱给我听。

假如我们可以完成一个爱。我们便可以在肚皮饿的时候跑出去在街边的大排挡吃掉一整碗鸡腿沙锅。

假如我们可以完成一个爱。我们便可以一起回家在我走累的时候你把我整个人背起背着我走在凌晨的马路上。

假如我们可以完成一个爱。我们便可以用猜拳的方式决定是谁去楼下买饮料和泡面。

假如我们可以完成一个爱。我们便可以躺在床上我的右手贴着你的左手在墙上投射出我们的手影舞。

假如我们可以完成一个爱。我们便可以抱在一起睡觉让我靠在你胸怀而你抚摩着我脸庞。

假如我们可以完成一个爱。我们便可以在房间里激烈争吵互相扔东西撕打到彼此受伤鼻青脸肿然后在冷静下来的时候相拥在一起和好如初。

亲爱，其实我们已经完成一个爱。

4]

已经很久没有一口气写下这么多字过了。终于来到结尾，有种如释重负的轻松。

妈妈知道我的作息不调，在我房门外问我这么晚在做什么。也许她无法理解，但我却无意再隐瞒。

我从来不喜欢说慌。

亲爱，我爱你。而且我从来不喜欢说慌。

2006-11-23

对面大楼的那条狗每天凌晨大概三四点会不时的哀叫，有点像发情时的声音。

比它更准时的是不知来自何处的晨运者，几乎分秒不差的准点五点在我楼下开始早操。

拍掌的声音在宁静的空间像带着翅膀似的穿透墙壁。即便我把门窗紧锁。还是觉得他就在身边拍一样真切。

因为写不出我想要的感觉。

我在跟自己发脾气。

期望越高自然失望越大。

这个道理我懂。

可是，谁说懂道理就不会伤心呢？

明知故犯只是因为我相信奇迹，相信希望。

撩开窗帘,东边的天空泛出了一丝紫红。

冬天的黎明比平时来得晚一些。

其实，我知道又度过了一个晚上。

你适时的说上一些甜蜜的话。

只是，承诺是不是代表了没把握？

I dont belongs to anyone.Even myself.

如果你不爱我,你根本就没有资格让我伤心.

有人要来。有人要走。有人要停留。

射手座第一天的黎明，我装上一抹紫红。

如果你足够明白我，你会知道这份思念的重量。

2006-11-22

未有同志真是乌鸦嘴.我的ipod坏了.

在我的电脑中毒经过四次重装后,未有同志就预言看来我这下半年都要在修理机子中度过.结果果然被她命中.先是相机无法照相看图片,拿到维修部说是内存卡出了问题,无法修复,只好乖乖换了一个新的.然后是手机无缘无故坏了液晶,什么都看不到了,只可以接电话, -_-!     一狠心换了一台新的,盘算着可以终止这个噩梦.没想到,宿命还是躲不过诅咒,今天发现IPOP也坏了.看来我是衰到家了 ... ...

因为仙人掌腐烂快要枯萎了,我把它放出阳台打算让它吸收一下阳光以兹振作.结果这几天广州天气突变,一连几天都是狂风加暴雨.   我... 我... 我...

    Orz   ... ...

下图是我的屏幕(桌面的就是自己,看我这人多自恋!)和新来的小熊.

非常喜欢它项上的围巾.

因为仙人掌移师阳台,它暂时代替守护我的电脑.

希望它的到来可以cheer me up.也可以为我的机器打打气.

2006-11-17

听到电话声而咋然醒来的我,一身冷汗.来电显示里那个名字一直在闪动跳跃,我思索着要不要接.

还是接了.

他一如所料的问了问题.

我沉默着,真的不知如何应对.

听不到我的回答,他以为电话线路故障,在电话那头慌张地喊:"喂?喂?"

我想回应些什么,可是话哽淹在喉咙,就是吐不出一个字来.

*** *** *** ***

电脑旁的仙人掌,小小的.

我依照嘱咐两个星期浇一次水.

小心翼翼的呵护.

可是它还是不适应,渐渐呈现出枯萎的状态.

我跟你说过关于仙人掌和我的故事吧?

我还记得自己一根一根拔它们的刺的情景.

有段时间,我会无意识地做一些动作,在我混乱的时候.

我拔仙人掌的刺。我让它们流血。

那些绿色的液体,浓且稠.

我看着它们一点点瘪下去，觉得释然，又觉得心被掏空了一样的难受。

你明白那种的感受吗？

我本来以为我再也不会养仙人掌了.

可是那天在路上.

我被它的鲜红而且饱满的蓓蕾所吸引.

我想，它是如此强壮富有生命力。

看着它,我就觉得它应该要放在我的案前,电脑旁,或者 ... 总之一定要放在我看得到的地方.

我的视线根本无法离开那抹红.

现在,我看着它.看着它那些瘪了并且开始发黑腐烂的小蓓蕾.

你可以想象那是一种怎样的痛心么?

我又杀死了一棵仙人掌.

我又杀死了一个自己.

红色的.像血一样.

黑色的.如夜一般.

*** *** *** ***

如果,你永远都不准备醒来.

那么,我的清醒会让我死得很惨烈.

如果,这就是你希望的结局 ...

2006-11-10

事实上,很痛.

这个情景曾经出现过?

关上窗户的那一刹,呼吸到混浊空气的一瞬间,灯光暗下来的那一秒,我为何如此熟悉?

穿上鲜红的羊毛袜子,彩色条纹的毛衣,抱着电热暖包,缩在被窝里.但我还是很冷,还是很冷.额头上大滴大滴的冷汗,被烫红了的腹部,即便吃了药,我还是逃不过.

折磨.

闭上眼睛.

他在叫我"乖",他在叫我早点睡觉.

恩.我轻轻回应.轻轻地.

事实上,很痛,但,很幸福.

2006-10-17

换了背景音乐，不过大家要等久一点才能听到，因为LOAD得很慢。那首歌是几米音乐剧其中的一首，陈绮贞的《失明前要记得的四十七件事》。

如果，我即将失明，我最想记得的，又是哪四十七件事呢？

我可以肯定的告诉你，里面一定有你的笑脸，我一直狠狠记得。

晚上偶然转到华娱台，里面一众主持在讨论如何演哭的情景的事情。其中一个女主持果然很快就流出了眼泪。她说诀窍是一个资深演员教她的。先把眼睛闭起来，双手轻扣，放在胸前。然后想象一只是自己的手，一只是爸爸的手，慢慢松开，慢慢松开，感觉自己怎么也捉不住爸爸的手，那只手一点一点地在远离，然后眼泪就会不自禁地流出来了。我好奇的试了一下，果然心如刀割，眼泪一下子就充满整个眼眶。

我一直以为，要在最快速度逼出眼泪，就是不停的回忆那些破碎的爱情片段，原来最容易打动女儿的心的，是爸爸的手。我想起婷写过一篇叫《爸爸的手》的日志。那时候她快要结婚。要成长离家，而她最怀念的，也是爸爸的手。

n                我必须全部记得，因为我害怕有一天有人会大声的质问我，对着我看不见的眼睛。我会轻轻地说，我看不见，但是，我全部记得。

2006-9-29

是的，太多。事情太多，想说的太多。

一] 一个人的电影

那天看完《狗咬狗》，便立即奔赴其导演写的制作日志，（http://dbdmovie.mysinablog.com/?op=Default&Date=-1&blogId=21012&postCategoryId=0&page=2）一口气把它们看完，终于感觉到解脱。

我喜欢一个人看电影，因为我可以很自在的投入和宣泄，不必在乎别人的眼光。我也喜欢看制作日志，那样可以让我更了解整个故事的起源，中间经历的波折困难。很多时候，电影背后的故事比电影本身更为出彩。

电影不是一个人的，它是大家的。

《狗咬狗》的主题是生存。从小就被训练以杀人获取生存的杀手和一直在父亲虐待中苦苦求存的弱智的女孩；因为英雄警员父亲涉嫌毒品交易而沉沦以暴易暴的探员与眼睁睁看着同僚下属被杀而疯狂的警察上司。每一个角色的个性都如此鲜明，而且导演选角精确，演员揣摩到位，加上情节冲突强烈至惨不忍睹，可是如此精彩的一出戏，听说票房惨淡。导演在一本杂志的采访中回应到：“其实我并不想拍这样惨烈的戏，是观众逼着我‘变态’的。现在的年轻人，根本难以被感动。我看到很多人看这出戏的时候，谈论的不是我们想要强调的生存，而是陈冠希的妆化了多张时间，打人的场面够不够真实。我还可以说些什么呢？”

“不得中行而与之，必也狂狷乎。狂者进取，狷者有所不为也”——《论语》。 也许，有的时候，电影也只能是一个人。

二] 放弃

本来看完《狗咬狗》后就兴冲冲的上来打算写点什么的，结果机子又被木马相中。

在与木马僵持了三个星期后，看到某人几乎天天为此疲于奔命的样子，我终于在某个清晨宣布投降。

—— 罢了罢了，你把一切都FORMAT了吧，从头来过。说这句话的时候，我心中充满壮士断臂的悲凉。放弃真的不容易，电脑里面有太多我苦心搜集的图片，电影，文字，还有很多因网络而结识的朋友的连接，要把它们删掉，就如同把我的心挖空了一样。幸亏某人很机灵的看出了我的不舍，用尽了一切方法终于把能留下的都留下了，我简直感激涕零，无以为报。

三] 十年

2006年9月是我们宿舍一班好姐妹相识十周年的大日子，我们按照约定一同回到母校缅怀一番。

十年了，学校倒没有什么大变化，依旧是破旧不堪。此次回校，不知为何，我觉得学校好像小了好多，虽然它事实并没有任何变化。也许是我离开那一方土井，见识了外面的天空海阔吧。

物事人非。

十年来，我们这群孩子经历了太多，变化了太多。难得大家情谊不变，已觉无憾。

下一个十年，不知我们又会变成什么样子呢？